|
1.
Похудела.
Дочь приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю
похудела на 10 килограммов!
- Какой ужас! - встревожилась мама.
- что с тобой?
- Да ничего просто тогда я взвешивалась с портфелем.
2.
Лакомство.
- Вовочка, - строго сказала мать, -
сегодня в буфете было два пирожных, а
сейчас там лежит только одно. Как это случилось?
Я не знаю, - ответил Вовочка с сожалением.
- было темно и я не увидел второго.
3.
Вопрос по существу.
Вовочка кричит из ванной:
- мам, ты мне какую рубашку даешь?
-С коротким рукавом, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, докуда руки мыть.
4.
Жульничество.
- А, так ты жульничаешь! - восклицает бабушка,
играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве тыне знаешь, что случается с теми,
кто жульничает?
- Знаю, бабушка, он выигрывают.
5.
Валенок.
Учительница спрашивает класс:
- Каких домашних птиц вы знаете?
Все говорят: гуси, утки. никто не называет кур.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, т где спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А где спят твои родители?
- На полу.
- А где спит твоя бабушка?
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А в подушке-то чьи перья?
- А в подушке валенок.
6.
Бульдог.
Вовочка пришел к своему школьному товарищу.
В дверях его встретил бульдог:
- Заходи! - крикнул Вовочке товарищ из коридора.
- А эта собака не кусается?
- Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет
у нас первый день.
7.
Газета.
- Мам, мама, - кричит Моника, указывая
на своего маленького брата. - Вовочка
схватил газет и ест ее!
- Да пусть ест, - отвечает мать.
- Это вчерашняя газета.
8.
Молоток.
- Вовочка, не играй с молотком, ударишь по пальчику
и будет больно.
- Не будет больно! гвоздь держит Аня.
9.
Анатомия.
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался
разной анатомией папы и мамы. Ему популярно
объяснили: у папы - это маленькая машина, а у мамы -
- гараж.
Через некоторое время он застает родителей за
любовной игрой и закричал:
- Папа, сдай немного влево, а то задние колеса
в гараж не войдут.
10.
Аквариум.
В трамвай заходит мужчина и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужчина поглаживает себя по животу:
- А по-твоему, три кружки пива и две селедки
это не аквариум.
11. Вишни и персики.
В зоопарке Вовочка угощает обезьянку вишнями.
Она их берет и, прежде чем скушать,
к заду прикладывает.
- Почему она так делает? - спросил у смотрителя.
- да вчера ее персиками кормили, у нее запор был.
так она теперь косточки проверяет - подойдут ли?
Design by "Pрa" 2001 - 2002
|
